"mesmo com tudo virado a menina ainda dança"

Eu estava decidida. Você não se decidia, e eu resolvi pegar o lápis e escrever a nossa história do meu jeito. Se você não quisesse, que fosse pra outro caderno, porque no meu você não escrevia mais. Aí te coloquei na parede, você atravessou ela como um fantasma e eu achei melhor terminar tudo. Você chorou, disse que gostava de mim. Disse que eu fui a menina que mais gostou de você. Mas veja só, você não sabia o que fazer com tanto amor. Você preferia não arriscar. Como aquilo doeu em mim, menino. Eu simplesmente não valia a pena, mesmo gostando tanto de você. É, como eu te falei, eu não podia mesmo amar por nós dois. E eu aprendi que amor não se pede. Aí você me abraçou e eu só queria congelar nós dois pra sempre. Queria ficar naquele abraço pra sempre, pra não ter que me despedir. Mesmo querendo chorar, mesmo com uma bola de pêlo na garganta, eu não consegui chorar na sua frente. E eu queria viu? Queria que você me visse chorar. Mas eu simplesmente não consegui. Quando você deu as costas e eu entrei no elevador, desabei em lágrimas e soluços. Fui pra cama, e sequer consegui ficar deitada, não achei posição confortável. Fui pra varanda, precisava de ar, precisa ver o mundo de cima, precisava ver que o mundo é maior que nós dois pra me acalmar. Mas não adiantou. Eu só me perguntava coisas como como eu ia viver sem respirar fundo perto do teu pescoço e sentir o teu cheiro, como eu ia conseguir sobreviver sem tua "mão quente atravessando o meu vestido", como eu ia ficar se nunca mais eu encaixasse nas tuas costas, o que eu ia fazer quando visse teu sorriso por aí, o que eu ia fazer agora que eu não podia mais te pedir um beijo, que eu não podia mais mandar msgs quando voltasse desiludida do médico, que eu não ia mais te ver mordendo a língua na hora do prazer, que você nunca mais ia dizer "vai, bel" e eu nunca mais ia dizer "ai, dé". Quem agora ia me fazer não fumar? Só você tinha esse poder, só você...E se eu nunca mais te ver com aquela cueca vermelha? Você fica realmente lindo nela e eu gosto tanto de te ver passear pelo quarto, pela casa, com ou sem ela. Eu realmente tava mal. Chorei na varanda, chorei no quarto, chorei no ônibus. Chorei silenciosa, chorei escandalosa. E como diz a música, que eu não sei se é de chico ou do cauby, "chorei até ficar com dó de mim". Mas sempre com aquele pensamento que tudo passa, que podia doer hoje, amanhã, mas não ia doer pra sempre. Quando saí de casa no dia seguinte, eu fiquei revoltada, o sol saiu, as pessoas saíram de casa, passavam pra todos os lados, os ônibus iam e vinham. Tudo acontecia normalmente, e ninguém, ninguém sentia o meu luto, ninguém sentia a minha dor, e Shakespeare tá mesmo certo quando diz que não importa em quantos pedaços o seu coração foi partido, o mundo não pára pra que você o conserte. Embora saiba disso há muito tempo, eu fico revoltada sempre. Porque eu queria mesmo que era que ele parasse.

Aí veio o outro dia. Me arrumei e saí. Fui pro mesmo lugar de sempre. Eu tava meio a meio, uma coisa me dizia que você iria pra lá, mas a outra voz com o outro timbre, mas na mesma altura, me dizia que você não estaria lá. Procurei não pensar no que faria, em como iria me sentir se te visse, no que eu ia dizer ou deixar de dizer. Não planejei nada. Mas você estava lá. E me perguntou se eu tava bem. Não quis mentir, não queria que você achasse que eu tava bem, porque eu não tava mesmo. Hoje eu digo tudo que penso e sinto, passei a vida toda fingindo que não sentia nada, fingindo que não me importava. E mesmo que minha terapeuta me diga "você não pode se expor tanto", eu me mostro mesmo. Cansei de me esconder, cansei de esconder sentimentos. Não tenho mais paciência pra joguinhos.

Você me puxou e me beijou. Mesmo dizendo que se eu acabasse dessa vez não teria volta. Você fez o que disse que não faria, você blefou. E me beijou de um jeito que nunca tinha beijado. Eu quis me arrepender, eu quis não te querer. Quis achar aquilo tudo muito errado, quis ter certeza que o melhor pra mim é não ficar com você. Mas me diz como eu posso achar tudo isso se eu me sinto bem estando bem com você? Se te abraçar me faz querer me esconder do mundo pra ficar do teu lado. Acho mesmo que essas pessoas que desfilam felicidade por aí não podem ser mesmo felizes.

E eu sei que vou ter que enfrentar o mundo pra ficar com você. Porque todo mundo me diz que você não é pra mim, que você não me respeita, não me valoriza, não me quer. E isso me dá um medo tremendo. Porque no passado, com outro cara, meus amigos também era contra, e no fim eu vi que eles estavam mesmo certos. E quase fui no inferno de tanta dor. Mas, estou disposta a arriscar mais uma vez. Só porque gosto muito e não consigo ficar sem você. Não consigo. Você me faz um bem incrível. Não posso ignorar isso dentro de mim, não posso deixar pra depois, não posso deixar passar. Demorei tanto tempo pra sentir isso por alguém de novo que não posso simplesmente dizer pro meu coração: "Agora não..". A gente conversou, e ele disse "deixe viver, por favor". e eu respondi "E se doer depois?" e ele simplesmente disse "Depois passa, você não vai morrer por isso. Vai só aprender. Vá viver seu sentimento". E fizemos as pazes. Ok, coração. Depois que tiver fudido, não venha reclamar...

porque existe algo aqui dentro que diz: goste menos. e eu não sei fazer isso, eu só sei ser intensa no meu gostar. não sei amar pela metade, aos poucos. gostar é mesmo essa besta desenfreada dentro de mim... e gostar tá cada vez mais difícil. eu não sei lidar com tanto querer, eu me sinto sufocada, exausta. é cansativo gostar tanto. é uma loucura tudo isso, e eu tô surtando.

Porque você dá seus vacilos, mas eu sou sua melhor advogada, tô sempre justificando seus erros e inventando desculpas pra suas cagadas. Só porque eu continuo acreditando que você gosta de mim e não faz as coisas por mal. É, você sempre reclamou que eu era muito ingênua e talvez eu seja mesmo, essa menina boba e ingênua que acredita nas pessoas. Mas eu aprendi que "acreditar não faz de ninguém um tolo, tolo é quem perde seu tempo mentindo.."

Porque eu ganhei um ursinho novo e queria que você visse ele e dissesse que ele é lindo e me mandasse de novo jogar fora o hipopotamo, e de novo, eu ia dizer que não, mesmo achando que devia mesmo era fazer isso.

E todo mundo me pede pra deixar você pra lá e ao invés de fazer disso um incentivo pra deixar mesmo você pra lá, eu odeio quando me dizem isso. simplesmente porque eu odeio que me digam o que fazer. Considero, como a música de Los Hermanos, "se não eu, quem mais vai decidir o que é bom pra mim?" ainda que esse amor me deixe cega e estúpida e as pessoas enxerguem melhor os fatos. Eu sou daquelas que seguem o coração. Mesmo ele sendo burro e ás vezes (quase sempre) me fudendo.

É como disse Lisbela no filme: " O amor me chamou pra um outro lado e eu fui atrás dele. Eu pensei que se eu não fosse a minha vida inteira ia ser assim. Vida de tristeza, vida de quem quis de corpo e alma e mesmo assim não fez nada. Daí eu fui. Eu fui e vou toda vez que o amor me chama, vcs entendem ? Como uma cachorrinha, mas coroada como uma rainha !

Mas eu tenho que te dizer, você tem me deixado insegura demais, e eu não sei lidar com isso. Sempre fui muito auto confiante e isso tá me fudendo. Tenho "decidido" todo dia uma coisa diferente. Insistir X Deixar pra lá X Reconstruir X Tentar com o outro e mandar você se foder. Cada dia eu decido um desses aí... e tudo isso é culpa sua. Você que some, que não fala comigo no msn, que não manda mais mensagem, não me telefona mais.

Aí eu fico me perguntando: Qual é a dúvida? Quem não quer mais é você, independente do que eu queira, isso já tá decidido.

E uma vez você me disse pra lutar por esse amor, pra não desistir. Mas quem desistiu foi você, eu só acompanhei.

Mas pra quê esse texto? Eu também não sei, não entendo. Não me entendo. É só pra te dizer, que mesmo sendo um grandessíssimo idiota, eu gosto de você. "E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você." "Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer." e eu fico com a frase que mais me conforta: "O amor, assim como a dor, tende a diminuir, e ser substítuído por algo muito mais excitante! "

E só mais uma, porque mesmo você odiando minha mania de citar os outros, eu adoro!

"Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio de uma praça. Então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando - Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando."

e a minha raiva, e decepção e frustração é porque eu realmente acreditei que era você. que dessa vez você era o cara certo, que ia me acompanhar nas minhas loucuras e aventuras. nas minhas alegrias e nos meus desesperos. mas você tá provando que não é "aquele" e se é pra ser mais um, eu prefiro que não seja nada. e o que mais me angustia é que vou ter que começar do zero com outra pessoa... e tô com uma preguiça danada de conhecer outro, de gostar de outro, de me acostumar com os defeitos do outro, de gostar do jeito de outro. porque a verdade é que eu queria insistir em você, mas estou cansada disso também. e preciso continuar andando, já que você me faz ficar parada, estagnada, paralisada. e eu tenho medo de terminar com você e me arrepender, mas do jeito que está não dá mais pra mim, eu não quero mais. você não quer mais. só nos falta coragem pra acabar com isso. eu preciso que você tome uma atitude porque fazer isso é tão dificil pra mim. porque eu não quero te largar, não quero que você me largue. mas é preciso. é o melhor pra mim. e eu tenho que pensar no que é melhor pra mim sempre.

Porque eu te adoro cada vez mais, quero cada vez estar mais perto de você, entrar em você, "sugar todo o seu leite."

Você sempre responde minhas msgs, mas me irrita tanto quando você responde. Ou demora pra responder.

Eu fico frustrada quando você pega na minha mão, mas não segura com força. Segura meio molenga, como se não quisesse mesmo estar segurando minha mão como se fosse só pra verem que estamos juntos.

Me dá raiva quando você por falta de lugar pra ir, resolve que vai pra casa e me deixa em casa. "vamos pra onde?" "não sei..." "então vamos pra casa."

Eu adoro a maneira como você se importa comigo, como você sente ciúme e é tão bobo.