"mesmo com tudo virado a menina ainda dança"

Porque eu te adoro cada vez mais, quero cada vez estar mais perto de você, entrar em você, "sugar todo o seu leite."

Você sempre responde minhas msgs, mas me irrita tanto quando você responde. Ou demora pra responder.

Eu fico frustrada quando você pega na minha mão, mas não segura com força. Segura meio molenga, como se não quisesse mesmo estar segurando minha mão como se fosse só pra verem que estamos juntos.

Me dá raiva quando você por falta de lugar pra ir, resolve que vai pra casa e me deixa em casa. "vamos pra onde?" "não sei..." "então vamos pra casa."

Eu adoro a maneira como você se importa comigo, como você sente ciúme e é tão bobo.

"Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. 
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. 
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.

Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter."

não, eu não sinto sua falta. nem um pouco.

Hoje eu percebi que voce esta me perdendo. Eu estava tao apaixonada. Com o pensamento fixo em voce "desde o amanhecer ate quando eu me deito". Mas hoje algo mudou. Fazem cinco dias que a gente nao se ve, e um recorde desde o dia que a gente ficou pela primeira vez. No comeco me senti mal, me deu raiva de voce nao fazer o minimo esforco pra me ver, por voce nao estar com saudades. Acho que voce nao tem nocao do quao facil seria me perder. Ha varios caras esperando eu dar uma chance e voce parece nao ter consciencia disso. Acho que te dei confianca demais. Talvez voce pense que eu estou apaixonada. Mas veja bem, ontem mesmo eu paquerei outro cara. Achei ele lindo e passei a noite olhando pra ele e ele pra mim. Uma pena ele estar trabalhando, e garcom do bar que eu fui. Sei que posso ficar com ele. Basta eu dar o primeiro passo. Antes eu nao queria ficar com mais ninguem. Voce me bastava. Mas algo aconteceu. Dei ontem pra hoje. Assim, subito e certeiro. Deu meu numero prum cara que eu falo na internet ha alguns meses. Ele me canta toda hora, diz que eu vou ser dele, cedo ou tarde. Nao menti pra ele, disse que estava envolvida com outra pessoa, mas ele ainda assim disse que quer se manter perto de mim. E eu permiti. Nao vou ser mais exclusivamente sua. Voce esta me perdendo. Esta me perdendo, ouviu? Aquela musica cai tao bem " voce me tem facil demais, mas nao parece capaz de cuidar do que possui." Voce deve estar muito seguro de si e nao nego que a culpa foi minha. Eu te fiz pensar que me tinha na mao. Fui boba demais, estava apaixonada. Mas agora e diferente. Ou voce muda o jogo ou vai me perder logo, logo.

"O amor para mim é um botão de salva e deleta, totalmente movido por panes no meu sistema, infectado por vírus que são causados por essa soma da magia das pessoas e do cosmos. Eu passo de apaixonada a entediada, e vice-versa, em um toque, ou melhor: em uma frase, uma respirada, um cheiro, uma saliva." Tati Bernardi.

você foi tão sacana comigo que hoje eu me arrependo de cada palavra que eu escrevi aqui sobre você. e olhe que eu não sou de me arrepender não, mas nesse caso.. ah como eu me arrependo. porque você foi vil, mentiroso, asqueroso até. tenho uma indiferença enorme por você. nem consigo te odiar, acho que me faria mal nutrir esse tipo de sentimento por você, só sinto pena porque você é uma criança que nunca vai andar com as próprias pernas. por isso que você não podia me acompanhar. eu que tenho tantos planos e anseios e você apenas uma criança. aí hoje eu vejo que você entrou no meu orkut. e me pergunto: pra quê? porquê? o que você procurava no meu orkut? bateu saudade foi? que foi que te deu? pior: você sabia que eu ia ver, não te incomoda não? no mínimo você espera que eu também entre no seu, mas que nada. pra quê? não perdi nada, não tô procurando nada lá. não vou entrar, não vou te dar esse gostinho. também porque não to a fim de ver sua cara. se eu pudesse te banir do mundo, eu o faria. só pra não ter o desprazer de te encontrar em algum lugar. porque como a educação manda, eu teria que falar com você. e é isso que eu não quero nunca mais. nunca mais. não há nada pra ser dito, nada a ser declarado. ia ser só "oi". também não perguntaria como você tá, simplesmente porque não me interessa saber. pra quê eu vou perguntar? aí ficaria aquele silêncio. eu provavelmente ficaria com ânsia. aposto que sim. apesar de toda a indiferença eu ia querer que você sumisse. o mais depressa possível. e eu descubro que agora você tem um carro e vive dando rolé por aqui. e acho ótimo não estar saindo mais de casa. ótimo! assim eu não corro o risco de esbarrar em você por aí.

ando cansada...

cansada de sempre me envolver com o cara errado e ultimamente eu não tenho me envolvido nem com o cara errado.

cansada de entrar todos os dias nos cinco sites de estágio e não conseguir nada nunca.

cansada de sentir saudade da minha família de Minas Gerais.

cansada de acordar cedo, pegar ônibus, ficar uma hora em pé e cansada mortalmente da minha faculdade. quando tranquei senti uma falta terrível dela, mas agora só a três meses de aula me sinto terrivelmente cansada.

cansada de estar sempre bonita e perfumada e mesmo assim não ser notada. só pelos amigos que dizem que eu to linda e cheirosa, mas amigo não vale, não serve e não supre carência.

e eu tô cansada de me sentir carente.

cansada de entrar na internet a procura do scrap que vai me fazer rir, do texto da tati que vai me fazer chorar, da conversa do msn que vai me tirar do tédio.

cansada de ler os textos da faculdade e não conseguir absorver quase nada.

cansada dos meus remédios que impedem que eu tome uma cervejinha no fim de semana.

cansada da novela, que é muito tarde e me faz ficar com sono o dia inteiro.

cansada de televisão, dos livros, da internet e toda coisa que eu faço pra passar o tempo.

e como eu quero que esse tempo passe depressa. pro remédio acabar, pra faculdade passar, pra maré de azar passar, pra arrumar um cara que não passe.